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“耿墨池，拜托你让我自由好不好，被你困了这么多年还不够吗？两个孩子都没了，你还想要我失去什么？我不想死在你的前面，你就不能给我一条生路吗？你给我放手，别再纠缠我，我永远不想再看到你！”
这么说着，我几乎已不能站稳，汹涌的泪水夺眶而出，感觉自己是个刽子手，我用这些话杀了我最爱的男人，他两眼通红，最后终于是绝望，颤抖着松开了冰凉的手指。他其实是不明白，我这样让他难过，是为了让他以后不再背负着痛苦，所有的痛，所有的不幸，我宁愿自己来背。
在转身的一刹那，我感觉心被穿了一个孔，汩汩的鲜血喷涌出来，让我怀疑自己是否能活着离开，我急急地往前走，踉踉跄跄，像个酩酊的醉汉，最后仰倒在一个公园的草地上，失声痛哭。我一直在哭，哭得胃直往上翻，最后干呕，咬着自己的手背，咬得鲜血直流，也不晓得痛。
然后天又亮了，我躺在床上吸气，好半天不能确认自己还活着。如此真实的梦境，仿佛就发生在昨天。我活在今天，却不知道是否还有明天。连忙打电话到美国，还是朱莉娅接的电话。
“先生回来过没有？”
“谢谢你的晚餐，”我礼貌地朝他点点头，又扬起VERSACE的包装袋，“还有你送的衣服，再见！”说完我转身就走。
“Cathy！”他在背后叫住我，突然抛出一句英文，“Ireallybelieveinpeopleandtheiradventureintheirlife，youshouldalsobelieve……”（我绝对相信人和人的奇遇，你也应该相信。）
一连几天上班我都走神，心不在焉，不是张冠李戴搞混了文案，就是同事跟我说话时，我答非所问。实在进入不了工作状况，我只好放下手头的事，泡杯茶闷闷地发呆。
我已经很久没喝过咖啡了，潜意识里很害怕那种熟悉的味道。可是我连做梦都梦到西雅图的味道，那温暖的浓香，如久别的故人反复出现在梦境中，或近或远，可望而不可即，我贪婪地呼吸着，咖啡的浓香渐渐变成了他的味道，淡雅温暖，熟悉而安详的感觉一下就包围住我，梦里有淡淡的香烟气息，还有隐约的薄荷香气。那正是他的味道！
“回来过一次，又出门了。”
“去哪儿了？”
“不知道。”
清晨的阳光透过纱帘照耀进房间，我无力地靠在床头，感觉空前的虚弱，即使沐浴着阳光，还是感觉周身冰凉。
魂不守舍地到公司上班，一进办公室就看见工作台上放着一大捧白玫瑰，满室玫瑰的芬芳，新鲜万分。我看着那捧玫瑰一阵发愣。英珠正好推门进来，夸张地叫嚷着，飞身就扑过去翻花间插的签名：“Kaven？哪个神仙？”
我常常在梦境中哭泣到天明。
有一次我竟然梦见跟他面对面站立在西雅图的码头边，他的声音遥远而轻微：“我不明白，为什么在我最后的日子里，你还是绝情地离开。”
我鼻子发酸，膝盖发软，胸口痛得连声音都变了调子，一字一句，宛如掏心：“没有办法，墨池，如果我不离开，你一天也得不到安宁！”
“可是你走了，我更加无法安宁！”他看着我，目光哀戚得让人不忍直视，我低垂着头根本就不敢看他，只听到他的声音低沉喑哑，透着无法抑制的惶恐，“我爱你考儿，不管你说什么，我都爱你。如果你走了，我怕我这辈子都没办法再将你找回来，我已经没有时间了……”
我害怕他继续说下去，转身就走。他拉住我的手，我想将手从他手指间抽出来，他不肯放，我就一根一根掰开他的手指。他力气比我大，我掰不动，就指着他骂，骂的是他，却让自己的心如刀绞般，几乎不能生还。