归根结底，还是因为狐臭，因为这个在所有人看来我都会自卑，我的另一半会不满的东西，所以我不敢出现你的面前，（未来话：知道我解决这个缺陷之后，我才敢再次联系你，跟你说，分手的原因我知道）
没有正面的陪伴，没有正面的情绪价值，通过手机屏幕，你了解不了万分之一的我。
我理解你的一切，因为理解是爱的同义词。
所以当我找来的时候，还是希望你能听我解释，希望你能将手放在我的胸膛，感受我那能将人融化的真心。
——我现在就找了一个快递拣货的工作，拿着高工价赚钱，赶紧做完手术，铲除这个心理障碍，但是不是我的心理障碍，是这个社会的心理障碍。
和你分手，你只经历了一次痛苦，那你觉得你自己看错了人的理由就足够了。
可是我呢？唉
明白分手的真正原因，想要放手又不甘心，想和你在一起，又做不到，明白这一切演变最后的结果，然后还要看着你离开，我经历着三重痛苦。
你通过聊天记录查看的我说的那些时间不对的话，确实能挑出毛病。因为我带着想要放手又不想放手的情绪，我没有办法做好。
狐臭从初中就有，虽然从来没有自卑过，但是对于自己这一个缺陷，确实有过不满。
（后面，我的朋友聪哥，他说父母能提供的时候，先让他们提供，自己出门就应该攒点钱在身上，可是我没有想到，我就抱着分担父母压力的心思。）
两个月的相伴，我对你的新鲜感早就降温，我发过一个朋友圈，说过有些情感会莫名其妙的消失，并不是说我不爱你，就是情感莫名的消失了，可是即便如此，我也没有想过要跟你分手，因为每当想起那串手链，我都觉得人生美好。
直到后面吵架，我确实没哄你。
不是我不想哄，你也知道我确实有一点想放手了。
骂你弟弟，说实话，我没那么冲动。
我们是在521那一天在一起的。
也没有想到十天之后我将会失业。
如果不是分配的工作不适合我，我已经hold工作攒了一点钱去做手术了，如果不是我，冲动之下想要去你那里，最后无奈放弃。
我们的感情才刚刚开始，我看过去你那里的票，这个时候也才顾虑到自己的那一个缺陷。
如果没有狐臭，我愿意去你那里死命干活，快递分拣，快递上架，我愿意彻底敞开心扉，我为我们的未来奋斗。
分手的其他原因其实也说不上伟大，我也不想标榜自己，我的生活没有找到方向，我不想拉你下水，我上岸之后才能去找你，懂吗？
你说我没有上进心，我也确实承认，那个时候我就想交房，在信丰找个地方当主管，国光对我来说非常适合，可是不包吃不包住，工资又不高的情况下，我一直犹犹豫，毕竟我还是想去找你。
之前我向往的生活就是找一份不用上夜班的工作（国光主管），然后住在我自己城南一号买的房子，有空就去花园湾散散步，我可以写作，可以学习画画，可以和喜欢的人在一起过宁静的生活，那里还建了广场，我对于外界风景的欲望并不大，也许外面的山高云多，山鸟秀丽，可是我热爱我自己的农村，那份宁静是我去哪里都没有的。
（当然还
为什么没有自卑过呢？这并不妨碍家人的亲情，我结交的义气兄弟，唯一对自己有意思的那些个女的，自己又不喜欢，（以前我还是挺帅的，好不好？）
说实话，我明白自己有多好，也明白自己有多么不好。
我的脾气并没有说对我的生活造成太大的影响，我对我弟弟的教育向来都是一个巴掌，一颗糖，他就是乖乖听话，也会亲密我，我饱受着威严，也保持着亲切，我永远不会叫我爷爷那种令人生畏的态度带到家里。
所以我弟弟听话，他不犯错，他性格温和，读书认真，所以我在他身上的教育成功了，我清楚的知道以自己那一套教育的方法，我的孩子考上一中，简简单单，考本科也是简简单单。
可是我的脾气终究是对爱情有影响呀，可是真的有影响吗？都会生气，但是始终愿意低头一直陪着你的人，你真的会不要吗？
我是带着情绪故意犯了错，我又一次的试探了所谓的感情，我也没想到后果我承担不起，虽然现在已经缓过来了。
小胡啊，对于身高，我并不自卑，可是和你在一起之后，真心爱你的人又怎么会不敏感呢？自己爱的人不给予自己肯定，谁都会伤心的呀。
所以那一次确实带着之前的情绪，我想看一下你到底是什么反应？我本以为你说了几句对不起，之后事情就过去了，我觉得你还是想跟我在一起，所以我也决定死心塌地了，我也没想到醒来之后你说分手。
之后没有哄你，也哄了吧，只是没有及时，伹也好歹坚持了半个月。
小胡，分开，我舍不得（分开之后的各种纠缠，你也看得到），可是不分开，我也不想让你陷入我生活的泥沼。
可是我不敢，因为我有这个缺陷。
如果不是房贷，我也攒了几万块钱了，做手术也好，矫正牙齿也好，皮肤缺乏维生素，早点去看病也好，我早就准备好了一切。
可是我没有，我想到了，我们随着感情升温，可以水到渠成的在一起，可是我没想到后面的变故，回到赣州之后，一切都变了。
我失去了稳定的工作，还没有办法敞开心扉走到你的面前。
我把房贷看的太重要了，所有钱都砸了进去，我不想让父母分担，可最后换来的结局是自己陷入这个生活的泥沼。